Почему-то почти все рубашки, на которые падает мой глаз, стоят как крыло от самолета. Впрочем, от цены падает не только глаз.

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла...

---

Ах, да. Я ж досмотрел "Гримм". Первое мое знакомство с ним прошло со скрипом, но я сам дурак: не стоит что-то смотреть в дерьмовом качестве, тем более темные сериалы. Зато сейчас по нарастающей, и я просто влюблен. В Монро так и вовсе с первого взгляда
Тетушка была таким терминатором, что пугала меня вплоть до кончины. Мне кажется, папаДжон отдыхает, просто отдыхает, по сравнению с ней.
Забавно, как Нику удается каждый раз не только обезвредить существо, но и прекрасно посадить за решетку. В отличие от братьев Винчестеров, которые не мудрствуя лукаво снимают голову с плеч - и все дела.
Позабавила серия с отсылкой к Румпельштильцхену и своими загадками
И почему-то хочется сказать спасибо, что капитан все еще на борту Мир, дружба, жвачка, все дела.
Вообще порадовал этот сериал отсутствием палевных сцен и что не убивают персонажей направо и налево. Хочу третий сезон.

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., TV online

---

Зашел в Ашан за дрожжами для хлебопечки. Где косарь? нет косаря! Но я не забыл купить дрожжи, да

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла...

---

Кто готовит три часа борщ? Я готовлю три часа борщ!
Обожаю индюшачье мясо. Омномном.

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., внезапно!..

---

Отчего-то после второго предложения пробило на "ха-ха".

Узнать

@настроение: ууу-ууууу-уу!..

@темы: честно награбленное, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., тесты

---

Сколько бы раз я не возился с тестом и не протыкал на разных стадиях пыхтения в духовке, так и не могу понять, как же определяется этим мудреным способом степень готовности. Что в сырое, что в готовое - ну не прилипает у меня ничего к зуботычке. Или же просто застревает, как сейчас *упорхнул на запах английских лепешек* Омномном. Со сметанкой, омномном.

А что, пекарскую бумагу тоже надо смазывать растительным маслом? так вот почему оно всегда...

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., бездельник я, да, внезапно!..

---

Оригинал взят у в Кошки-мышки - #171

@настроение: зомбииии!..

@темы: честно награбленное, медленно под стол сползаю, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла...

---

Вот так ложишься спать в семь утра, будучи увлеченным сериалом "Гримм" и готовкой пиццы (да, по традиции, три часа ночи - самое время), выползаешь часа так в два дня в тырнеты и невольно задумываешься, действительно ли ночь прошла так, как это помнишь Вроде ж не пил, а дизайн днева совсем другой. Ох уж эти шаловливые дневники
Скорее бы эта серая унылость покинула меня, а то навевает депрессивную тоску.

@настроение: зомбиии!..

@темы: очешуеть, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., OMGF!, бла-бла-бла..., внезапно!..

---

Та-дам, дополз до второго сезона " Once Upon a Time" и ударным темпом просмотрел. Ох ты ж черт возьми. Хочется всех схватить за горло и трясти, вопя: "ДА ВЫ ВСЕ ИДИОТЫ!". Кроме, пожалуй, Голда, Регины, Крюка и Шляпника. Этих просто обнять и плакать. И Бэлль. Она просто милая девочка

"Я Эмма Свон, я оказалась в заколдованном городе, где живут упоротые чуваки из сказок. Я развеяла чары, победила дракона, провалилась в портал, оказалась в сказочном лесу, но продолжаю отрицать магию и опасности. Да, именно поэтому я стреляю из пистолета, чтобы привлечь внимание здоровенного злобного чувака, я ж крута, я ж победю". Это мне напоминает одного кретина, который ломанулся через все поле под градом пуль. Не будем показывать пальцем

Я не понимаю, почему смотрю этот сериал. Но следующий сезон обещает быть еще веселее

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., Once upon a time

---

Получить свое предсказание

Отлично. Где тут ближайший мужской монастырь? Мне срочно нужно туда наведаться

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., тесты

---

Скучно и грустно. Пойду порисую черепа.
А почему черепа всегда лыбятся? Что их так веселит в загробном мире?

@музыка: Kansas – Carry On My Wayward Son

@настроение: ууу-ууууу-уу!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., бездельник я, да

---

В "Орудиях смерти: город костей" хорош был только трейлер перед фильмом. Арни! Железный Арни! ох, чувак, я ж едва сдержался, чтобы не пустить слезу умиления и радости! Да и сам "План побега" предвещает быть любопытным.

Черт, не стоило, конечно, после кино топать в магазины и смотреть чертову сумку. Эти чертовы сумки меня расстраивают. Логику некоторых я никак не могу постичь: у здоровой сумищи, которая весит как носорог без всякого собственного хлама, нет ремешка на плечо. Некоторые стоят как крыло от самолета, но с крайне идиотской внутренней отделкой. В некоторых сумках такие дыры с замком, что непонятно, зачем этот замок вообще там нужен, вытаскивай не хочу.

@настроение: ууу-ууууу-уу!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., TV online

---

Что-то хотел написать, но пока пытаюсь вспомнить, где лежит эластичный бинт.
В этот раз я не заплутал по пути на дачу. Хорошо.

@темы: честно награбленное, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла...

---

Оущи, Миша, ну в третий раз уже! Миша, оставь старушку в покое!
Нетнетнет, я не буду этого представлять. Нетнетнет

@темы: супернатуралы, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., Оверлорд. И да здравствует безумие!, gishwhes, грузовик с мориартием

---

GISHWHES-2013 стартовал, сайт рухнул. Не могут миньоны просто взять и не обрушить какой-нибудь сайт. Даже собственный.

Но всегда найдутся чуваки, которые успели свистнуть лист и перетащить его на тумбочку. Украду себе на память.


1. IMAGE: “GISHWHES Hugs the World!” We are going to break the Guinness World Record for the largest online photo album of people hugging. The current record is 69,004. DO NOT SUBMIT THIS ITEM ON THIS PAGE! Go to www.gishwhes.com/hugtheworld.php to submit an image of you hugging someone or someone you know hugging someone. Every hug image is worth 3 points and your team can earn up to 300 points. If everyone on your team submits 5 hugging images, that’s an easy 225 points!300 POINTS

2. VIDEO: Go order food at your favorite fast-food restaurant. Greet the attendant, explain how hungry you are, what you want to eat, and how good it will make you feel. One thing, you must speak as the Bard wrote. Place your order in Shakespearian verse.42 POINTSSubmit

3. VIDEO: Modify a stationary exercise bicycle so that when you pedal, the spinning wheel powers a mixer that whips heavy cream into whipped cream. Make the whipped cream and eat it. You should be dressed in late 80’s style aerobics wear. The finished video should look like a short infomercial.113 POINTSSubmit

4. IMAGE: You know the expression, “Beefcake?” As in, “He’s such a beefcake!” Have you ever really stopped to think about it? What exactly is a beefcake? It sounds good, right? I think we should have beefcake for dinner. Serve frosted beefcake at a family dinner where at least 3 generations are represented.39 POINTSSubmit

5. IMAGE: A stormtrooper at a laundry mat folding clothes.56 POINTSSubmit

6. ITEM EVENT: Join Misha Collins to break another Guinness World Record! Show up in the northwest corner of Central Park, Burnaby, BC (part of metro Vancouver) on Thursday at 2pm for 2-3 hours. Exact location in the park and more details to be announced on the ‘Updates’ page early this week. You will need to bring at least 100 safety pins (each safety pin must be 1-2 inches long), a dozen+ pieces of paper (any type) and a pen or marker. Also (this part is optional but will guarantee you euphoria in the afterlife) bring a gently used coat or blanket that’s in reasonably good condition that you are willing to say goodbye to.20 POINTSSubmit

7. VIDEO: Make a “DIY” (do it yourself) instructional video on how you can repair a damaged marriage using only bubble gum, a stapler, canned peas, dental floss and a hair dryer. Your video must include demonstrations and caution statements.31 POINTSSubmit

8. IMAGE: Dress your grandfather (or a man over 75) like a teenage girl from Jersey Shore.16 POINTSSubmit

9. IMAGE: Let’s see you and a friend, seated side-by-side, donating blood or platelets. Wear something festive on your head to commemorate the occasion.33 POINTSSubmit

10. IMAGE: Jennifer Kristiansen. While showing some sign of the dragon-attack on your clothing or body, panhandle on a sidewalk (NOT ON A MEDIAN IN TRAFFIC!) with a sign that reads: “A DRAGON BURNED MY CASTLE DOWN.” Donate any money given to you to your local food bank. Bad karma if you don’t.47 POINTSSubmit

11. VIDEO: Try to eat a large sandwich in one of those simulated skydiving machines. Bonus points if it’s a “sloppy joe” (up to 15 second video).64 POINTSSubmit

12. IMAGE: In my town, the sanitation worker who hangs on to the back of the truck always dresses as the Velveteen Rabbit. What does he wear in your town? 0 points for overalls or standard sanitation uniforms.39 POINTSSubmit

13. IMAGE: A fully dressed nun in her habit going down a waterslide or swinging on a rope into a river.100 POINTSSubmit

14. IMAGE: You, dressed as The Flash in the LHC (Large Hadron Collider) tunnel. If this is too difficult, you will get full credit for dressing as The Flash in any actual, operational particle accelerator.216 POINTSSubmit

15. IMAGE: Vonda Wright. What would a teddy bear hostage situation look like?28 POINTSSubmit

16. IMAGE: Russian courts have recently imposed a 100-year ban on Gay Pride parades. Take a photo of two people of the same sex kissing in front of a Red Square landmark.77 POINTSSubmit

17. IMAGE: A rooster wearing a Gishwhes tank top.62 POINTSSubmit

18. IMAGE: A dog that looks like a wolf wearing a Gishwhes t-shirt. Bonus points if it’s an actual wolf.62 POINTSSubmit

19. IMAGE: Krista Keith. Attend a ballet class or “spinning” cycling class wearing full scuba gear -flippers, mask, tanks and all.70 POINTSSubmit

20. IMAGE: Retrofit a wheelchair and its owner to look like a powerful superhero in a “Gishmobile.”69 POINTSSubmit

21. VIDEO: Find an example of someone who engages in sustained generosity in your community and then do something nice for them. For example there is an 82-year-old Connecticut barber who always offers free haircuts to the homeless in exchange for hugs. You could find this barber and polish his shoes. Find someone similar in your own community and do something nice for them. In the video, you must describe what the person does for their community, and then show what your kind gesture toward them is.32 POINTSSubmit

22. IMAGE: Alicia Graham. Model this summer’s hottest fashion trend. Let’s see a swimsuit made entirely from tea bags.68 POINTSSubmit

23. IMAGE: Prom Night! Get dolled up or decked out in your most fabulous prom-wear and pose for an awkward prom photo next to your date holding their… side-view mirror. A car must be formally dressed as your prom date.91 POINTSSubmit

24. VIDEO: From cardboard and other materials create a miniature movie set of buildings, skyscrapers and homes. The tallest “buildings” must be at least 3 feet tall. Now dress as the Wooster and demolish/attack the city. Submit a slow-motion of the attack including sound effects.69 POINTSSubmit

25. VIDEO: Do a stealth act of kindness for someone in public or at work like leaving a flower on their windshield, or a “kindness note” at their desk, etc. Film them discovering it.32 POINTSSubmit

26. IMAGE: Emma Brofjorden Chevin. Take a picture of you with someone who has won an Oscar. The Oscar statue must be in the picture with the two of you. One of you must be wearing a bald cap. Photoshop the name of the Oscar-winner into the image.93 POINTSSubmit

27. IMAGE: Annie Houston. Get your ducks in a row. 4 of them. But they must be live ducks in movie theater seats.73 POINTSSubmit

28. VIDEO: Go to work dressed as a robot. We must see clips of you getting ready in the morning, commuting, and arriving at work and doing your job. We must also see the reactions of people you pass on your commute and/or at work.102 POINTSSubmit

29. IMAGE: You’re a pirate, so dress like one. In addition to the eye-patch and other accoutrements you must have a live bird perched on your shoulder. You should be standing on your ship’s deck, which in this case is neither a ship, nor a deck… it’s a queue at the Department of Motor Vehicles.75 POINTSSubmit

30. VIDEO: Roost on a busy sidewalk until your egg hatches. Announce the birth with a squawk (no more than a 15 second video).29 POINTSSubmit

31. IMAGE: Miriam Weiss. Have at least six men in military, police or fire uniforms holding you over their heads as you sunbathe on your beach chair.48 POINTSSubmit

32. VIDEO: The Scottish have their highland games that include an event where a man in a kilt throws a long wooden pole or trunk (caber) as far as he can. Let’s see this, but have the man in a full Scottish kilt throw a caber that is at least 10 feet long and is painted or adorned to look like a giant piece of asparagus or other vegetable.59 POINTSSubmit

33. IMAGE: Laura Camanini. Dialysis treatments are long and boring. Entertain a dialysis patient during their treatment.26 POINTSSubmit

34. IMAGE: A roach retirement home. Must have live cockroaches in it and must be sized to their scale, for their comfort and enjoyment.56 POINTSSubmit

35. IMAGE: You’re naked and late for your day job of saving cities. You’re in your garage with no time to hit your secret lair. Get dressed using only auto/home improvement tools and landscaping items.48 POINTSSubmit

36. IMAGE: (CALENDAR ITEM) Make yourself into a truly irresistible pastry or desert. Place yourself where we might find such a treat: on a countertop, in a display case, at a buffet, in a picnic basket, etc.82 POINTSSubmit

37. IMAGE: An elderly couple holding hands as they crush grapes for wine the old fashioned way. They must be at a real winery in a real wine-grape-crushing barrel and they must be at least ankle-deep in grapes.72 POINTSSubmit

38. IMAGE: Rage against the dying of the light.22 POINTSSubmit

39. IMAGE: You car has taken a sudden affinity to trash. Oblige its indulgences. Decorate its entire exterior with trash.43 POINTSSubmit

40. VIDEO: Kristy DeMoe. Dress up as a character from Supernatural and perform heroic crosswalk duties at a busy intersection.19 POINTSSubmit

41. IMAGE: Have a pool party with at least three guests swimming. In this case, your “pool” shall be made from a large garbage can or dumpster. The party must also include towels, a BBQ, cocktails and floatation devices. All three people must be in the “pool”. Bonus points if it’s a dumpster.80 POINTSSubmit

42. VIDEO: Film your team’s GISHWHES experience - you all communicating with each other via the Internet, doing courageous items in public, items at home, laughing, crying, screaming, running - we want to see it all. Include a couple of personal voice-overs or video clips of one or more of you commenting about how it affected you (bad or good). We want to see the journey. Edit it into a 2-minute video.103 POINTSSubmit

43. IMAGE: Go to Jigokudani Monkey Park and, dressed like a “Snow Monkey,” pose with your fellow creatures.124 POINTSSubmit

44. VIDEO: Valerie Grotto. Gel your child’s (under 6 years of age) hair kind of crazy and tussled like Einstein’s, then have them explain Einstein’s Theory of Relativity in his or her own words.24 POINTSSubmit

45. IMAGE: Strike up a conversation with a homeless person, talk to them until you know their first name, where they are from, and what their favorite food is. Bring them that food and, if they give you permission, take your picture with them and their meal.38 POINTSSubmit

46. IMAGE: A sitting member of the U.S. House of Representatives or Senate wearing a sock monkey hat. The congressperson must be photographed talking seriously with someone wearing a suit and tie in an office or hallway. Photoshop the name of the congressperson onto the bottom of the image in the following format: Representative John Doe, D-New York.48 POINTSSubmit

47. IMAGE: Sell an eBook to Jeff Bezos.104 POINTSSubmit

48. VIDEO: Create a simple two-player video game. Player one’s avatar is, of course, the GISHWHES 2013 mascot, the Wooster. Player two is the GISHWHES 2012 mascot, the Fograt (Google it).77 POINTSSubmit

49. IMAGE: Take the road less traveled.9 POINTSSubmit

50. IMAGE. Little Jack Horner, Little Bo Peep, Peter Pumpkin, Little Boy Blue and the Queen of Hearts at a late-night vice-ridden poker game.87 POINTSSubmit

51. IMAGE: Alana Roberts: Host a diaper drive and donate the diapers to a diaper bank or homeless shelter. Take a picture of you delivering the diapers.48 POINTSSubmit

52. VIDEO: Have elementary school kids perform the Ukranian Arkan dance or the Greek Kechagiadikos dance – we’re not prejudiced so either is acceptable.63 POINTSSubmit

53. VIDEO: Using clips of West Collins that his parents have exploitatively posted online, lay down a rockin’ beat (electronic or human beat box) and create an original rap song. The lead “singer” will be West. You provide the dancers.46 POINTSSubmit

54. IMAGE: Decorate your cubicle or office as GOTTWHES “Greatest Office Trap the World Has Ever Seen,” including an enticement to lure strangers in. Sit in it and wait.27 POINTSSubmit

55. VIDEO: Erin Leigh: A preacher in church condemning GISHWHES and GISHWHESHEANS.44 POINTSSubmit

56. IMAGE: Create an online dating profile for your pet on a real dating site.25 POINTSSubmit

57. IMAGE: Start a twitter feed for your alarm clock. Get at least two hundred followers. At least once a day the account must post: “BEEP! BEEP! 7:00 AM.” We will be checking the twitter accounts to verify count.46 POINTSSubmit

58. IMAGE: Give a concise summary of the proof of the “abc conjecture.”18 POINTSSubmit

59. VIDEO: Tisha Fay: Hold a pillow fight that involves 10 or more people all in pajamas.22 POINTSSubmit

60. IMAGE: Safari time! Construct an animal you would see in the African savanna entirely from feminine hygiene products.47 POINTSSubmit

61. IMAGE: Sidney Scott. CS Lewis once said, “Friendship is born at that moment when one person says to another: ‘What! You too? I thought I was the only one!’” Take a picture capturing this exact moment. The two must have something very visually unique about them. The photo must be taken in a crowd of other people who do not share this unique quality. For example, both could be dressed as cavemen at a crowded train station.57 POINTSSubmit

62. IMAGE: Let’s see your interpretation of “helium pants.”32 POINTSSubmit

63. IMAGE: Edit screencaps of 10 different instances of your team using the word, “abnosome” (or one of its conjugates) in online posts into one image. In other words, 10 images edited in a grid into one image. This will introduce the world to this new, and important word, which of course means: “abnormal in an awesome way.”38 POINTSSubmit

64. VIDEO: A university professor giving a technical explanation of why the telegraph will inevitably be making a comeback.58 POINTSSubmit

65. IMAGE: Have a group of children (the more the better) collect litter from a beach or park. Then have them make a sculpture or sculptures from the trash they collect. This must be two images edited into one with the images side by side: one showing the kids collecting the trash, and the other showing their final creation (with the kids posed behind it).28 POINTSSubmit

66. IMAGE: (Four photos joined into a single digital image). Shoot a real life comic book page. In other words, shoot 4 photographs of something that looks like it would be in a comic book or graphic novel and arrange the photos like panels onto one page. This must be an original story with original characters and it must be staged, not photoshopped. You have to figure out how to make the thought or dialogue bubbles and lettering during the shoot.162 POINTSSubmit

67. IMAGE: Use a smartphone or tablet computer to find water. You must be riding a camel.92 POINTSSubmit

68. IMAGE: Viking rats.32 POINTSSubmit

69. IMAGE: Toast for underwear. Butter and jam are optional.22 POINTSSubmit

70. IMAGE: Go to Iguazu Falls holding an umbrella made from used aluminum cans and plastic utensils (forks, spoons, and knives).89 POINTSSubmit

71. VIDEO: Dress up in your finest “steampunk” attire and get behind the wheel, rudder or other steering instrument of a steam-powered vehicle (train, steamboat, thresher, etc.).66 POINTSSubmit

72. VIDEO: Time lapse: A family of at least 4 posed for a Holiday Card in full Holiday dress. It must be in a mall or similar crowded public place. You all must stand posed completely motionless for 5 minutes, smiling, with the video condensed to 20 seconds.66 POINTSSubmit

73. IMAGE: Create a shrine to an actor from a CW show. Pay homage to it.56 POINTSSubmit

74. IMAGE: Create a promotional poster designed to market ukuleles to heavy metal guitarists. Ideally your campaign would feature Dan Spitz.29 POINTSSubmit

75. IMAGE: “You are what you eat.” Prove it.21 POINTSSubmit

76. VIDEO: Dance in the middle of a boring school class while your friend beat-boxes. Detention lasts an hour, the memory, a lifetime.27 POINTSSubmit

77. IMAGE: FOR CHILDREN UNDER 12 ONLY! Paint or draw a picture of what you love most in the world. Then write what it is under the picture. Parents may provide the description if the child chooses not to demonstrate their genius penmanship that day.22 POINTSSubmit

78. VIDEO: Two people in business suits at a small conference table discussing how fed policy affects mortgage interest rates. Use terms like, “quantitative easing,” “macro economic,” and “private equity.” The conversation must be rife with sexual innuendo.55 POINTSSubmit

79. IMAGE: There was something you always wanted to do as a child but never did. Do it.24 POINTSSubmit

80. IMAGE: Create your own homemade team uniform. Each team member must wear the uniform and have a photo taken. Compile the photos into a grid of photos with your team name at the bottom of the image.61 POINTSSubmit

81. IMAGE: A live mouse, as a passenger in Barbie’s car.22 POINTSSubmit

82. VIDEO: Build a prototype for a WMD (Weapon of Mass Dictation).33 POINTSSubmit

83. IMAGE: Mexico is famous for the perfect desert: the churro. We know churros are delicious, but what else are they good for? Improve on perfection by modifying a churro to serve an alternate non-food purpose.27 POINTSSubmit

84. IMAGE: Three of you tour the Dali Museum in Spain. You all must be wearing large fake mustaches.39 POINTSSubmit

85. IMAGE: There are Seven Wonders of the World. (en.wikipedia.org/wiki/Wonders_of_the_World) Claim one of them for your team by staking your team flag in front of it.98 POINTSSubmit

86. VIDEO: Start a chant at a sporting event. Rather than chanting a player’s name or an inspirational cheer, the chant should be “GISHWHES”. At least 200 people need to be chanting.123 POINTSSubmit

87. IMAGE: Host a seated traditional Japanese tea ceremony in an elevator to make the passengers feel more at ease.48 POINTSSubmit

88. VIDEO: Let’s see a marching band playing “Carry on My Wayward Son.” They must be in marching-band attire and marching in a populated school location or in a populated public area. A cosplay character from Supernatural must be leading them.89 POINTSSubmit

89. VIDEO: Create a dynamic, documentary short film exposing little-known facts about your hometown (two minute video).49 POINTSSubmit

90. VIDEO: Someone you know has always wanted something incredible. Get it for them. Surprise them. Catch the surprise on video.81 POINTSSubmit

91. VIDEO: Pitch a quoit in your finest medieval ware at a popular dog-walk park.28 POINTSSubmit

92. IMAGE: Jennifer Gutierrez. Cosplay “Gishbot” (www.twitter.com/gishbot) as realistically as possible in public.66 POINTSSubmit

93. IMAGE: Sara Anderson. Release the Kraken.19 POINTSSubmit

94. IMAGE: While scuba diving underwater, show us your spear fishing trophy kill. Today’s catch is not fish, however, it’s a large piece of man-made trash with the words “GISHWHES Sanitation” written or attached to it.74 POINTSSubmit

95. IMAGE: We all know that colonels in the Russian army wear boxers, but we want proof.39 POINTSSubmit

96. VIDEO: FLASH MOB! Musicians and singers playing and singing “Carry On My Wayward Son.” The performance must take place in a crowded place of people sitting and waiting: a large train station, a mall, a passport office, an airport, etc. The video must begin with all of the performers undercover, blending in with the rest of the public. Then, one musician stands and begins to play their instrument. Then the others slowly join in. Record the full song and 20 seconds before the song begins. There must be AT LEAST 6 musicians and 6 singers playing to a public crowd of at least 35.200 POINTSSubmit

97. VIDEO: Go through a fast food drive-through with an adult dressed as a baby in a car seat in the back. The adult must have a pacifier in his or her mouth and must be pre-verbal. The video clip must scan from the driver ordering food to the adult-child in the backseat to the fast-food employee at the window. FYI the adult-child will require extra napkins.66 POINTSSubmit

98. IMAGE: Smoke a fake cigar and make a champagne toast as the proud father of a new litter of baby non-human mammals that are displayed next to you.39 POINTSSubmit

99. IMAGE: Taxidermy animals dressed for and playing or doing one of the following: roller derby, doubles tennis in whites, a 4-some of golfers (must be traditionally dressed with knickers), cricket players in whites, disco dancing (in 70s disco clothes), synchronized swimming (with nose clips), or a karate class (black belts).111 POINTSSubmit

100. VIDEO: Record the Nerdist.com theme song using anything but conventional musical instruments or the human voice. (The song is “Jetpack Blues, Sunset Hues” by Anamanaguchi.)78 POINTSSubmit

101. VIDEO: The CEO of a major corporation wearing a business suit dancing to the song “Single Ladies,” using the same dance moves Beyonce did in the music video.77 POINTSSubmit

102. VIDEO: Install a plaque commemorating a fictional historic landmark.48 POINTSSubmit

103. VIDEO: Create the packaging for a “Pet Cotton Ball.” Get it put on a store shelf and sell it. Video must show the packaging, its location in the store and the customer buying it. Remember, we have expert criminal psychologists on staff who can easily tell if you’ve staged the purchase.64 POINTSSubmit

104. IMAGE: Have a prisoner make a license plate with the Impala from Supernatural’s plate number.57 POINTSSubmit

105. VIDEO: A military aircraft with Gishwhes decals. The video must depict take-off. You may not illegally or secretly graffiti the plane.185 POINTSSubmit

106. IMAGE: Outfit a public statue of a celebrated historical figure with a knitted or crocheted Gishwhes cardigan.53 POINTSSubmit

107. VIDEO: Jayne McKenna. Film yourself bungee jumping. You must start the jump by saying into the camera: “I’m doing this for _______!” (you fill in the blank), and then jump. Bonus points if you edit together the camera angle of you talking and another of your entire jump. Super bonus points if there’s also a helmet cam viewpoint edited in as well.72 POINTSSubmit

108. IMAGE: Let’s see a flattering portrait painting of Star Trek’s George Takei or Felicia Day. Your materials will be sand. Your paintbrush will be your finger.74 POINTSSubmit

109. IMAGE: Shawne Keevan. Make a suit or evening gown from watermelon rind.39 POINTSSubmit

110. IMAGE: If Gishwhes were a fraternity or sorority, what would the initiation ceremony look like?43 POINTSSubmit

111. VIDEO: Time lapse item. Make a wig from your own hair. Wear it.71 POINTSSubmit

112. IMAGE: Tweet genuine compliments to 10 people on twitter. The compliments must all be personal, true and thoughtful. Tweet them consecutively with the hashtag #poweredbyGISHWHES. Submit a screencap showing the 10 tweets.18 POINTSSubmit

113. IMAGE: Run an ad in a local paper for the cult you are starting. Sell us on it. Make us want to join. Make grandiose promises.41 POINTSSubmit

114. IMAGE: Let’s see a portrait of Chris Hardwick from the Nerdist.com made from dried fruit.44 POINTSSubmit

115. VIDEO: Program a Commodore 64 (or similar vintage) personal computer to turn on a coffee maker and brew you a cup when you type in the command, “Rise and shine!”84 POINTSSubmit

116. IMAGE: Serve salad in a soup kitchen.52 POINTSSubmit

117. IMAGE: Narrow the prime gap to 47.23 POINTSSubmit

118. IMAGE: Make a cozy quilt from old dirty socks. Snuggle up in it alone or with your best friend.85 POINTSSubmit

119. IMAGE: Type out your team’s one-page manifesto on an old, mechanical typewriter. The page must be legible and the bottom of it must be partially fed into the typewriter.16 POINTSSubmit

120. IMAGE: Jessica Mejia. Let’s see your most dramatic interpretation of “Death by Chocolate!”34 POINTSSubmit

121. IMAGE: Enjoy a burrito standing in front of a laboratory. The international laser-warning sign must be visible behind you.81 POINTSSubmit

122. IMAGE: A Peugeot car in France with a French License Plate and a “Bush/Cheney 2004” bumper sticker.51 POINTSSubmit

123. VIDEO: Create your own Sonic Screwdriver and use it to get you out of a sticky situation.65 POINTSSubmit

124. VIDEO: Collect signatures in front of a health food store on a petition to: “Pave all of California’s beaches so we don’t have to get all sandy to go swimming.” Must have a printed form, vest, and clipboard. You must be extremely smiley and optimistic about the whole petition.42 POINTSSubmit

125. VIDEO: Fold a paper crane whilst sitting outside, uncovered in a rainstorm.45 POINTSSubmit

126. VIDEO: Is there an “unsung hero” in your life? Well, make them a “sung hero.” Write a short song about the person and why you appreciate them. Sing it to them. Record the very first time they hear the song.34 POINTSSubmit

127. IMAGE: Make your country’s flag from food or food packaging.49 POINTSSubmit

128. IMAGE: Write a haiku about waiting. Post it (no graffiti!) at a bus stop.28 POINTSSubmit

129. IMAGE: Create an innovative piece of “sock monkey” apparel. It can be anything but a hat. Wear it proudly in public.67 POINTSSubmit

130. VIDEO: Find a dog named, “Castiel.” Call it. Have it come when called.46 POINTSSubmit

131. VIDEO: Time Lapse: Play the violin using a bow strung with your own hair. (If you are a horse, you may only participate in this item if we see you operating a pair of scissors to trim your mane). If you’re a human we must see video clips edited together of you cutting your own hair, stringing the bow, and then playing the violin with it.74 POINTSSubmit

132. IMAGE: Create a stained glass window depicting a character or characters from a CW TV show.91 POINTSSubmit

133. IMAGE: (Screencap) Get Jared Padalecki (@jarpad) to compliment Misha Collins (@mishacollins) on twitter. The post must include a Username from your team.201 POINTSSubmit

134. IMAGE: As you know, pink ninja sightings are common at Ayers Rock in Australia. Take a photo of tourists spotting one at the rock.56 POINTSSubmit

135. IMAGE: Have your public service workers over for pie. Seated at the table, and eating their pie, are a fully dressed professional (not costumed) fireman, police officer, teacher and paramedic.39 POINTSSubmit

136. VIDEO: Train a parrot to say “Jensen,” or “Ackles,” or both. Double points if the parrot chuckles after saying it.48 POINTSSubmit

137. IMAGE: If Gishwhes were a moving or shipping company, what would its slogan be? Let’s see the slogan on the side of an 18-wheeler. Letters must be at least 3 feet in height. No illegal graffiti allowed! You must have permission from the owner of the truck and we must see the entire truck in the image. Feel free to decorate the rest of the truck as you deem appropriate.82 POINTSSubmit

138. IMAGE: Design the graphic cover of a romance novel: Misha and the Queen of England in a torrid embrace or otherwise adventurous situation. Give it a creative title.99 POINTSSubmit

139. IMAGE: In front of the most famous building or monument in your city or town, hold a sign over your head with what your town’s tourism motto should be based on how you see it. For example: “Burkfields, MA! Where people used to have jobs!” or “Los Angeles, CA! Where everyone sleeps in!”16 POINTSSubmit

140. IMAGE: Liv Heller. Recreate a recognizable piece of architecture or a landmark using only books. Bonus points for size.31 POINTSSubmit

141. IMAGE: Make a picture book for preschoolers explaining the Pythagorean theorem.22 POINTSSubmit

142. IMAGE: (Two photos in one image.) “Hell and back.” In other words, we want to see a before and after photo of a GISHWHES 2013 participant. The first photo should depict the participant eagerly getting ready for the great, adventurous week ahead, and the second photo, what the participant looks like at the close of the hunt.61 POINTSSubmit

143. IMAGE: Create a grammatically correct anagram sentence using the first names of each of the members of your team. The image must show both the first names of your team members and the sentence.27 POINTSSubmit

144. IMAGE: Children behind the counter of a post office, dressed in postal wear, dealing with adult customers. They must look really bored.52 POINTSSubmit

145. VIDEO: “GISHWHES” or a GISHWHES theme in skywriting. The plane must be in the process of completing the letters. In other words, we must see the plane, we must see the smoke leaving the plane and we must see the letters. Take photographs as well. You don’t need to submit the photos, just the video.216 POINTSSubmit

146. VIDEO: Get your team’s new ice cream flavor on sale in an ice cream parlor. The new flavor must have a catchy new name and must be a combination of ingredients that we (the judges) have never before heard of in an ice cream. The ice cream shop employee must tell a customer what is in your ice cream and the customer must sample your new flavor.58 POINTSSubmit

147. IMAGE: Go to Neuschwanstein castle in Germany and hold a seated séance in the front courtyard with 5 of your friends. Extra points if you have an Ouija board and are dressed as “traveling minstrels.”64 POINTSSubmit

148. VIDEO: A local TV news piece covering a local radio story.49 POINTSSubmit

149. IMAGE: Let’s see you in a cage staring down an animal in a cage. The catch: your cage is in his cage.61 POINTSSubmit

150. IMAGE: Let’s see a watercolor painting of one of your teammates leading the cavalry of a battle charge. The warriors, however, are not riding traditional horses, they are riding rocking horses. Give us a fitting landscape and weaponry as well.30 POINTSSubmit

151. VIDEO: Start a chant at a sporting event. Rather than chanting a player’s name, however, at least 200 people must be chanting “GISHWHES” with enthusiasm.123 POINTSSubmit

152. IMAGE: Surf’s up! Let’s see you surfing while “tin can” talking to another surfer on a different surfboard. Your tin cans must be connected.70 POINTSSubmit

153. IMAGE: Get Alexander Misurkin, Pavel Vinogradov, Chris Cassidy, Fyodor Yurchikhin, Karen Nyberg or Luca Parmitano to take a photo of themselves holding up a sign that says, “Hey (INSERT IGNORE ANY USERNAME FROM YOUR TEAM)! GISHWHES does space too!” or a similar slogan. As a side note, the preceding individuals are all currently on the International Space Station orbiting planet Earth.334 POINTSSubmit

154. VIDEO: Project the youtube short film “Stranger Danger” or the Oscar-Worthy feature film, “Stonehenge Apocalypse” at an abandoned drive-in movie theater.49 POINTSSubmit

155. IMAGE. Change a life! Random Acts (www.therandomact.org) and GISHWHESHEANS are going to change the life of someone and their family! Details will be announced on Tuesday (U.S.) on the “Updates” page. You will submit for it at that time.250 POINTSSubmit

156. MYSTERY ITEM. To Be Announced.51 POINTS

@темы: супернатуралы, честно награбленное, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., Оверлорд. И да здравствует безумие!, gishwhes

---

With the rainclouds
Looming above
It's no wonder
The lightning erupts
Sky gloomy
The storm hits a peak
But I see you fly

As I watch you
Floating away
I can hear you
Calling my name
Draw me near
The clouds start to leak
And I can't believe my eyes

All the stars are around me
But they will not shine their light
All I see are the teardrops
That fall down from the sky
But all I need is the rainbow
Thru the sunshine in your eyes
And it's perfect weather tonight

With a destiny leaning
I draw you near
My friend
I need you here
Just a moment
Is all I need
To see your bird in flight

@темы: music, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла...

---

Deus Ex: Human Revolution.

Итак, я прошел. Готов продаться в рабство этой игре хотя бы только за визуальную часть. Потом за голос Адама Дженсена. Потом снова за визуальную часть и возможность впечатывать Адама в стену с оружием и без оного. Вы просто не представляете, как классно он впечатывается в стену или перекатывается из укрытия!
Очень понравилось, что в одно и то же место можно пробраться разными путями. Правда, из-за этого я провел в игре явно больше времени, чем стоило, обшаривая каждый встреченный шкафчик и труп.
Многие виды оружия так ни разу не использовал. Может, зря, но в любом случае они бы мне пригодились только во время битвы с боссами, ибо здравствуй, мой любимый стелс и впечатывание Адама в стену! Да, кстати, Адам классно пробивает дыры в стенах. Меня впечатлило. Жаль, не сразу качнул, как и "Икар"
Хотя вот P.E.P.S. здорово помог на последнем уровне перед последним боссом. Громкий, зараза, но там все равно уже никто не поднял бы тревогу, да и безпалевно пройти там было просто невозможно, если только расстреливать всех из укрытия. Либо можно было активировать турель. Активировал, посмотрел, как всех помочило. Перезагрузился, избрав мирный путь. Не знаю, можно было бы вылечить этих безумцев или милосерднее было избавить от страданий, но бескровное прохождение, так бескровное. Хотя вроде кого-то и угробило взорвавшейся бочкой. Упс. К слову, можно получить достижение "Пацифист", если никого не угробил собственноручно. Тут я впал в печальку, ибо всю игру я так старательно пытался никого не убить и вдруг... А потом вспомнил. Малик. Чтобы ее спасти, пришлось устроить кровавую баню и тем самым начисто похоронить возможность получить это достижение. Можно было и стелситься и стрелять из винтовки усыпляющими дротиками. А еще я мог к этому времени давно юзать P.E.P.S., и он бы точно там пригодился. Но я не настолько гуру.
Зато очень добродушен. Настолько добродушен, что даже в битве с последнем боссом я усыплял дротиками и P.E.P.S. и вырубал кулаками. На самом деле, это вышло скорее случайно, ибо к моменту, когда выскочили эти безумные хрены, у меня закончились патроны к пистолет-пулемету Шкафчики с припасами я по традиции игнорировал, хотя честно пытался понять, где, где же они в этой локации спрятаны?
Все-таки знать коды полезно. Хотя тебе не дают бонус за взлом, зато быстро можно вскрыть и убежать. Некоторое время пытался взломать чертовы компьютеры в битве с последним боссом, но гнусные турели засекали раньше, чем я успевал щелкать по кнопкам, и даже вирус "Бомба" меня не спасал. Можно было бы и помучиться, но на кой, если потом я увидел, где то самое главное устройство, которое и следует взломать и которое даже не обстреливается чертовыми турелями. И к нему у меня был код, что вообще хорошо.
И это второй босс, с которым я разобрался с первой попытки. Удивительно

В каком-то месте меня здорово развеселили варианты выбора:
- СДЕЛАЙ ЭТО!
- НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!
Забавно то, что "не сделав этого", ты не покинешь локацию. Но оно звучит так, словно... словно у тебя на плече сидят ангел и бес и старательно нашептывают на ушко что-то увлекательное, подбивая на свою сторону.

Нельзя просто так взять и проигнорировать просьбу дамы. Поэтому приходится лезть в какие-то подвалы и оглушать террористов. Которые почему-то практически не реагируют на то, что происходит у них под носом. Которые вообще стоят и смотрят в угол, повернувшись ко всеми миру... спиной. Я бы таких в качестве телохранителей не нанял

Четыре концовки. Ох, этот чертов выбор.
Дэрроу. Шариф. Таггарт. Уничтожение Панхеи.
Всю игру я смотрел на имплантированных чуваков, которые заменяют здоровые конечности механическими ради моды, понтов и кучи скиллов, все сильнее обесценивая изначальную идею имплантов. Не для этого эти полезные штуковины создавались и не так должны были использоваться, эх.
Но Шариф хочет продолжать разработки, и я не могу отказаться от мысли, что импланты здорово помогут, даже не жертвам войны, но в целом человечеству. Черт, это же безграничные возможности, и я готов съесть свою шляпу, если эти самые импланты не окажут услугу при исследовании космоса или дна океана. Как, как можно от них отказаться? Но люди уже извратили эту идею.
Дэрроу действительно как Дедал, который вынужден смотреть, как погибает его дитя, его идея прекрасного мира. У меня не получается осуждать его в полной мере, и отчасти я с ним согласен. Но то, что в конечном итоге он сделал?.. Столько бессмысленных смертей. И еще эта досадная ноосверная шутка: он, подаривший миру эти технологии, не может сам ими воспользоваться! Грустно.
Казалось бы, что Таггарт отлично совмещает оба эти варианта, позволяя развивать технологии, но под суровым сводом правил. Но мне настолько не нравится этот чувак, что я ему не верю. Я чую подвох в его словах. Да и финальный ролик отчаянно намекает.
И я нажал четвертую кнопку. Не то, чтобы этот вариант сразу отбросил и не принимал, но мне слишком жаль Адама, и все эти вопросы без ответов... Это был бы самой простой путь - ничего не решать, просто забрать вместе с собой и Дэрроу, и Шарифа, и Таггарта, но где гарантия, что не появится кто-то еще с такими же мыслями и действиями? Люди ведь пойдут за теми, кто их поведет, и один раз это уже были Дэрроу, Таггарт и Шариф.
На самом деле, я бы не отказался похоронить Панхею, но чтобы Адам всплыл. Черт, чувак, у тебя же куча имплантов, какого черты не можешь пробить стену и уплыть?

Если выбирать между Меган и Малик, я бы выбрал Малик. Слышь, Дженсен? МАЛИК. Хотя ты и сам вряд ли с Меган еще сойдешься.
Кстати. Малик мне бесконечно сильно напоминает Ребекку. То есть Малик из Деуса напоминает Ребекуу из AC. Ох уж эти имена.

Deus Ex Human Revolution by ~PrimalClone on deviantART

@настроение: зомбиии!..

@темы: честно награбленное, не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., crazy games

---

"Deus Ex: Human Revolution"
Отлично проходится Деус, просто отлично!
Ограбил шкафчик Притчарда, свистнув червя и бомбу, - в доме вырубилось электричество. Чертовы совпадения!
Сломал клаву, и сейчас она, бездыханная, лежит на полу, а на ней расположилась довольная котэ. Нужно будет развинтить и стереть следы собственной оплошности и посмотреть внутренности
Адам, какого черта в тебе есть всё, кроме чертовых роликов, а? Пофиг, что машину угнать не жаждешь, но хотя бы чертов велосипед позаимствуй!
Неприлично много времени потратил на то, чтобы найти чертову вертолетную площадку в трущобах. И это при том, что я там уже был. Даже карта не спасала *фейспалмится*
Ахахахаха, нет ничего эпичнее первого босса. Это...это... АХАХАХАХАХА. Простите, нервное.
Бегаешь тут, пытаешь косплеить стену и кусты, сливаешься с оградой, тренируешь скилл "я коробка, я просто стою", наслаждаешься смачными ударами из-за угла, вытираешь собой канализации и вентиляционные шахты, покупаешь скиллы взлома и закрепления, подумываешь выкинуть пистолет из снаряжения... и тут внезапно босс. АХАХАХАХА! *ржет в клаву* Нет таких слов... *воет* пришлось бегать по уровню и нарываться на неприятности, чтобы заполучить чертово оружие
Стравил панков с полицейскими. Смотрел, ржал, внезапно стало совестно над убиенными. А если бы потом - уже в другой локации - шел правильным путем, то смог бы еще стравить полицейских с негодяями, укравшими несчастную даму, а не самому с ними разбираться.
Спровоцированный клиент борделя, который явно не жаждал незваных гостей, был настолько нервным, что застрелил какого-то чувака, который не то хозяин борделя, не то еще кто-то Пришлось перезагружаться, блин.
Очень здорово прятаться за дверью в углу комнаты, когда рядом удачно стоит еще какая-то бандура, которая тебя закрывает от палящих глуповатых чуваков. Таким макаром пришлось прятаться раз пять, пока взламывал сейф и два компа. Хорошо, что при поиске чуваки не проверяют, прячется ли кто-нибудь за дверью
Да, кстати, прятаться за какой-нибудь хренью в принципе полезно. Вот нет, например, у тебя еще скилла поднимать тяжелые штуковины, а именно такая перегораживает вход в вентиляционную шахту. Провоцируешь супостата, он расстреливает несчастную коробку, а ты быстренько сигаешь в спасительный проход. Ладно, на самом деле я запалился там случайно, но очень удачно
Чтоторжу.
Деус, отпусти меня из своих объятий!

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., crazy games

---

А побалуемся-ка плюшками тестами...

Какое нелепое сочетание. Какой нелепый конец.

Ты — Воин-Бард
Ты мирно творишь прекрасное, гоняя по пересечённой местности свою необратимо съехавшую бардовскую крышу. И в один далеко не прекрасный день на твой порог является война. Ты её не звал, но и она тебя не спрашивала. Ты берёшь арбалет (автомат, пулемёт, плазмотрон) и… военные песни – это прекрасно и даже необходимо, но вот ты сам… дар барда – Огонь – велит отдавать себя всего и сразу и жить нараспашку. Ярость воина предполагает наличие врождённой брони, иначе какой же ты живой танк? Тебе бы сидеть с твоими песнями за надёжными стенами крепости, но ты ж не усидишь – ты полезешь туда, где дерутся. Без брони полезешь, да. Потом тебя вынесут. Если повезёт – целиком, если не очень – по частям и после соберут. Но может ведь и совсем не повезти. Так что, береги себя, ладно? Миру нужны твои песни.
Пройти тест

Нафига мне винтовка? Гранотомет и ножик - вот мой ответ! Одним крошить врагов, другим резать веревки и брить бороду. Главное не перепутать

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., тесты

---

Bioshock.Infinite.
Не знаю уж зачем Элизабет разглядывает мужские писсуары, но выглядит это крайне подозрительно.
Жутко надоедают доп.задания.
Эй, чувак, смотри какой соблазнительный сундук! Его нужно вскрыть! Но ключ будет через 25 локаций. *25 локаций спустя* Вот он ключ твой мечты! А теперь дуй обратно. Да, все 25 локаций. И никаких сокращенных путей. Сокращенные пути для слабаков. И да, бежать лучше прямо сейчас, потом не достанешь. И не вааааажно, что потом все равно придется пробегать по этому же месту, это другое измерение.
Мистер Девитт - жмот. Мне не нужно столько монеток, мог бы и кинуть парочку детишкам в трущобах, а то не понравилось, как они на меня смотрят. Зато на гитаре бренчит для Элизабет. Романтик хренов

@настроение: зомбиии!..

@темы: не шалю, никого не трогаю, починяю примус..., бла-бла-бла..., crazy games